Espejismo

Pero no era más que una ilusión, un simple espejismo. Aún estoy vagando en la oscuridad, rodeada por las sombras que oprimen mi pecho, obstruyen mis pulmones. Y ya no puedo respirar. Y ya no quiero respirar.
Los temblores sacuden mi cuerpo, no es frío, no tengo suficiente entereza como para sentir frío. El dolor es demasiado grande, tanto que hasta parece ajeno a mí, tanto que, en cuanto disminuye, canto victoria. Pero siempre está ahí, jamás se marcha por demasiado tiempo.
Y sin embargo no hay lágrimas.
No entiendo nada. Ya no sé nada. No importa lo que haga, este dolor está siempre presente, pero no sé qué me duele. ¿Cómo combatir a un enemigo desconocido? Es una batalla perdida, sólo me queda desear que acabe pronto.

Mejora

Al fin veo el sol, allí, a lo lejos, en el horizonte. Apenas es un débil rayo de luz, por ahora, pero con eso alcanza.

Incluso luego de la más densa oscuridad debe llegar el amanecer.

Demasiado tiempo

Hacía demasiado tiempo que no sentía esto.
Este vacío en el pecho, estas mariposas en el estómago.
Esta revolución de mis órganos cada vez que escucho un nombre.
Este peso en el corazón cada vez que veo a alguien sonreír.
Esta sonrisa que se esboza sola, sin que pueda reprimirla, cada vez que nuestras miradas se cruzan.
Este deseo cada vez que pienso en alguien.
Esta condenada debilidad por una persona.
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Maldita agonía

Carta a un amor pasajero

No te culpo, no quiero culparte. No quiero pensar que todo fue planeado, que destrozarme de esta manera era tu intención. Y, sin embargo, aún continúas jugando conmigo. Y yo me mantengo en silencio.
Desearía no quererte. Desearía no verte más, con la esperanza de olvidarte. Pero cuando no estás sueño con que llegas, y siempre llegas, y entonces no quiero que te vayas. Y cuando al fin no pienso en ti, alguien te menciona, o llega un mensaje tuyo, o me hablas por chat.
¿Cómo pude caer en mi propia trampa? Cuesta creer la cantidad de ilusiones que atravesaban mi mente hace menos de veinticuatro horas. Cuesta creer lo feliz que fui anoche, luego de tanta amargura, bailando contigo. Eres muy mal bailarín, por cierto, tú que te reías de mí diciendo que era de madera.
Y ahora estoy aquí, recostada en mi cama, pensando en ti. Mientras tú estás con tus amigos, pensando en una de mis mejores amigas, ignorando por completo que yo quiero morirme. Y veo tu rostro en mi mente, y no puedo evitar sonreír, como tampoco puedo hacerlo cuando nuestras miradas se cruzan.

Quiero irme lejos, lo más lejos posible, y comenzar de vuelta... o terminar.

LG

Otra vez -.-

Tan sólo dime cómo controlar a este maldito corazón que ha vuelto a enamorarse por error.

Molto Piu Avanti Ancora!

Esta vida mendaz es un estrado donde todo es estólido y fingido, donde cada anfitrión guarda escondido su verdadero ser tras el tocado:
No digas tu verdad ni al más amado, no demuestres temor ni al más temido, no creas que jamás te hayan querido por más besos de amor que te hayan dado.
Mira cómo la nieve se deslíe sin una queja de su labio yerto, cómo ansía las nubes el desierto sin que a ninguno su ansiedad confíe:
Maldice de los hombres, pero ríe; vive la vida plena, pero muerto.

Almafuerte

In silence

Hay cosas que una no tiene que decir. Secretos que debe llevarse a la tumba.
En lo que tardas en decir dos palabras, apenas un instante, puedes echar a perder tanto tiempo de cultivar el silencio.
¿Para qué hablar? Eso sólo complicaría las cosas.
Tiempo después, cuando todo ha acabado, te preguntas: ¿Qué hubiera pasado si...? No. Mejor ni pensarlo.

¿Para qué sembrar la duda en mi mente? Todo hubiera sido igual.

Mi cumpleaños

Es increíble lo que todos esperan de uno.
Se supone que deberías estar feliz y contenta, saltando por ahí como una campanita, exhibiendo la más radiante de las sonrisas... eso es lo que todos esperan.
¿Acaso nadie lo entiende?
Me paso el día entero con una falsa sonrisa dibujada en el rostro. Atiendo cada llamada, siempre la misma conversación: ¡Feliz cumple! Gracias. ¿Cómo lo estás pasando? ¡Re lindo! ¿Con quién estás? ¿Qué hacen? Acá con mis amigas, comiendo y charlando. Siempre esa alegría. Es lo que esperan.
Sin embargo, nadie lo entiende. Este, se supone, es el mejor día del año. Hoy, se supone, debería ser feliz. ¿Quién se imaginaría que es el día al que más le temo, la fecha que más odio?
En este día es cuando más me doy cuenta de mi inminente soledad.
Pero hoy debería ser feliz. Y quizá por eso es que lo odio tanto, porque hoy no puedo demostrar lo mal que me siento.

No estés sola en esta lluvia...

¿Por qué me dejaste? ¿Por qué te fuiste tan lejos, tan de la nada, justo ahora? ¿Por qué te esfumas cuando más te necesito? Regresa a mí, te lo ruego, eres todo lo que tenía, todo lo que quisiera tener... Extraño tus palabras de aliento en mi oído, sólo en mi oído, esas que susurrabas para mí y nadie más. Extraño las caminatas en tu compañía, y esas tardes en las que nuestras charlas eran interminables. Extraño los días en que aparecías de la nada, siempre con esa sonrisa tan tuya, siempre dispuesto a animarme. Y así de la nada como aparecías, así de la nada te fuiste. ¿Por qué? Sólo eso quiero saber: ¿por qué?
Pero la respuesta está aquí, justo frente a mis narices: estoy creciendo, y es tiempo de dejarte atrás. Yo no quiero olvidarte, no aún, no ahora... Te necesito. Te necesito. Pero está más que claro, ya lo sé, ya no volverás. Ya no debes volver.

Cómo desearía que fueras real. Ahora más que nunca antes.

En invierno no hay sol

Aunque digan que va a ser muy fácil, es muy duro poder mejorar.
Si se comen mi carne los lobos no podré robarles la mitad.
Dios es empleado en un mostrador, da para recibir.
Sólo se sonreir.
Y tal vez esperé demasiado.
Cerrarán las puertas de este infierno y es posible que me quiera ir.
Ya no paso frío ni soy feliz.

Confesiones de invierno.

Sui Generis